| BERROSPI |
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¡INICIO!
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¡PASA TIEMPOS!
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¡.:ENTRETENIMIENTO:.!
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Esto son dos viejos sentados en un banco al sol, cuando pasa por delante de ellos una mujer despampanante, con unos enormes pechos y una figura escultural…, a esto que uno de los viejos se pone a chasquear con la boca, tsk, tsk, tsk…, y el otro viejo le dice:
- ¿Pero que estás haciendo??
El viejo sin quitar la vista de la mujer responde:
- ¡Tsk, tsk, tsk, tsk…, Es que ya que no la puedo montar, la arreo…!!!
Esto es un maricón que llega a la casa de otro maricón y pregunta a la madre:
- ¿Esta su hijo en casa?
La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!
Entonces dice el maricón:
- ¡Ay… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama, así seremos cuarenta y uno…!!!
Esto es uno, en un pueblo, el que tiene que ir a Madrid y le pregunta a otro:
- ¡Oye…!, ¿pa ligar en Madrid que hago?
- Pues mira, tu nada mas llegar sales de la estación y justo enfrente hay un bar, tu te sientas y tomas algo, que ahí seguro que ligas…
- Este llega, se sienta, llega el camarero y le pregunta: ¿Que desea tomar?
- Este dice: Pues mira, me traes un vaso bien grande de vino blanco.
- Justo cuando se va a ir el camarero, llega una mujer y se sienta en otra mesa y el camarero aprovecha el paseo y pregunta a la mujer:
- ¿Usted que desea?
- La mujer dice: Uno solo, cortado con mucha leche
- Entonces salta el hombre y dice: ¡Ese soy yo…!, ¡Ese soy yo..!!!.
Dos amigas que se encuentran y hablando una le dice a la otra:
- ¿Tu te acuerdas de mi vecina Lola, que se fue a Alemania con dos alpargatas…?
- Si…, Si me acuerdo, ¿Que pasa?
- Pues que ha venido con cincuenta millones.
Y dice la otra:
- ¿Y pa que quiere cincuenta millones de alpargatas…?
Una pareja en la cama a las 4 de la madrugada, ya relajados después de tres polvos
de órdago , dice él:
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se lo piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo se me ha abierto el apetito….
En el colegio pregunta la maestra a Jaimito:
- ¡Haber Jaimito..! ¿Cual es el animal que pone los huevos mas gordos?
- Las avispas, Señorita.
- ¿Como van a ser las avispa Jaimito?
- ¡Si…, que a mi padre le pico una en un huevo y se le puso como un melón de gordo!!!
Le pregunta la tita a su sobrina:
- ¿Cariño…, como te va con tu madrastra?
- La niña dice: Muy bien tita…, fíjate…, que todos los días salimos de excursión juntas, me lleva al lago, subimos a una barca y jugamos, ella me empuja y se va, y yo vuelvo a la orilla nadando.
- ¿Y te cuesta mucho llegar???
- No tita…, lo que mas me cuesta es desatarme y salir del saco.
Esto es un borracho que llega a su casa, y llama a la mujer y le dice:
- Maria baja para abajo que te voy a echar cinco polvos.
La mujer le contesta:
- Anda ya…, ya vienes borracho.
Este le dice:
- No…, vengo con cuatro amigos…
Este es un vídeo con el que me he reído mucho, JA,JA,JA,JA,JA,JA… La gente que entra al baño…, pobres…, jajajajaja…
XDDDD…, que bromas, a algunos creo que no le heciera mucha gracia…, pero, para el que lo ve, se mea de la risa jajajajaja…, XDDDD…
Otros, puede que se pongan en el lugar de los afectados, y que tengan la opinión de que estos no son sitios para hacer bromas, y es verdad, pero tiene su gracia…
Ha hecho falta que uno, no se pudiera aguantar y haber lo hecho encima del bromista… jajajajaja…
Yo una noche
Yo una noche tumbado en mi cama y todo inspirado miraba las estrellas y decía:
- ¡Oh…!! Que bonitas lucen las estrellas.
- Esta noche brillan mas que nunca.
- Me hace recordar el brillo de tus ojos.
- Que hermosa esta la noche.
Y, de pronto me pregunte:
- ¡Coño…!!!, ¡Donde…, esta el techo…!!!!!
Dos presos hablando, uno dice al otro:
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.
Esto es un bebé que al nacer era tan feo tan feo, que se acerco el padre a preguntar:
- Doctor, doctor…, ¿ Que es?
- El doctor le dijo:
- La verdad es que no lo se…, si lo tiramos al aire y vuela, es un murciélago.
Dos amigas hablando, dice una:
- ¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los tres años?
Dice la otra:
- Joooo…, ¡Pues debe de estar ya muy lejos..!!!
Un hombre y una mujer, se van a hacer el amor y dice ella:
- Yo te voy a confesar una cosa, la verdad es que, no se hacer nada de nada.
Y dice el:
- Tu no te preocupes mujer, tú te quitas las bragas y ya me encargo yo de hacerlo todo…
Salta ella y dice:
- No…, si follar si que sé…, lo que no sé, es planchar, limpiar, cocinar, coser, fregar…
Dos amigas hablando de sexo, dice una:
- Y tu como solucionaste la impotencia de tu marido?
- Fui al medico y me dio Cialis, me dijo que se lo diera antes de la cena, y eso hice…
- ¿ y que tal?
- Pues chica…, nada mas tomárselo y en el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
- Chica…, que bien ¿No?
- Si, muy bien…, ¡Pero en mitad del restaurante….!!!
Un matrimonio de raza negra se encuentran con un amigo medico, el que les dice:
- He inventado una vacuna, que a los diez minutos de ponérsela a los que son negros, los pone blancos. Si queréis a vosotros no os voy a cobrar nada, y además no duele.
- Los negros van y se ponen la vacuna, y efectivamente a los 10 minutos son blancos y exclaman: por fin se termino el ser negros y el que nos miren mal.
Se van para su casa y allí esta su hijo de 15 años de edad, y este pregunta:
- ¿Quienes son ustedes, que hacen en mi casa?
- Somos papa y mama.
- Ummm…, ¿blancos…?
- Si un amigo medico nos puso una vacuna y, ya ves ahora somos blancos.
El padre agrega:
- Ahora te toca a ti ir, para ser también blanco.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
- Pero si no duele, ni nos cobra nada.
El negrito insiste:
-No, yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
- Joooo…, no hace ni 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con éste negro.
La Mujer:
Tu dale cualquier cosa a una mujer y ella hará algo extraordinario.
- Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo.
- Dale una casa y ella te dará un hogar.
- Dale alimentos y ella te dará un exquisito manjar.
- Dale una sonrisa y ella te dará un gran amor.
- La mujer multiplica y hace grande todo lo que le des.
Así que si le das problemas… ¡¡¡Vas listo!!!
(Feliz día de los enamorados)
Un joven tras su primera experiencia sexual, va al medico preocupado y le explica su situación:
- ¡Mire…, Doctor, tengo un problema muy grave….!
- ¿Que le ocurre..?, ¡Explique que le pasa!
- ¡Pues verá Usted!, ¡Es que el otro día tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso……………!
- Y ¿Cual es el problema…?, ¿Que esperabas echar?
- ¡Joder…!, ¡Pues polvos , como todo el mundo!
A dos policías novatos de la loca academia, le encomiendan la misión de desactivar tres granadas de mano, en un barco donde han sido requisado otros objetos peligrosos. De camino uno dice al otro:
- ¡Oye, y si en el manejo explota una! ¿que hacemos?
- Su compañero le contesta:
- ¡Pues decimos que sólo encontramos dos…!!!!
Esto es un hombre en un Ferrari a 280 km/h por la carretera y la guardia civil le hace el alto y le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche no es mio.
- ¿Me deja ver la guantera?
- No, se activara una bomba.
- ¿A ver su maletero por favor?
- No lo abra llevo un muerto.
El guardia civil todo nervioso llama a su general.
Llega el general al sitio, y le dice al conductor:
- ¿Me da la documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Si, aquí los tiene.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces reglamentarias…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Si, como no, mire, llevo todo en regla, la rueda, los triángulos….
El general pregunta :
- ¿Pero si el guardia me han dicho que no tenías documentación, que el coche era robado, que
llevabas explosivos y un muerto en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¡Bueno…!!, ¡Ahora también le dirá que yo iba a 280 Km/h….!!!!
Una mujer va al medico, y dice a la enfermera:
- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?
- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!
- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??
¿Sabes?
- ¿Que es lo que le dice una gallina deprimida a otra gallina?
- ¡Yo…, necesito aPOLLO…!!!
¿Sabes?
- ¿De donde viene la lana virgen?
- ¡De las ovejas FEAS…,!!!
En un juicio pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que usted robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez, así fue.
- ¿Y es verdad…?, ¿Que también se llevo el dinero que había en la caja?
- Sí señor juez…, porque no sólo de pan vive el hombre…!!!
¿Sabes?’
¿Cómo se sabe, cuando un abogado está mintiendo…?
- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!
¿Sabes??
- ¿Qué le dice un buitre a un abogado?
- ¡Quién como tú, que te los comes vivos!!!
Esto son tres presos que escapan de una cárcel y en la puerta ven un 4×4 todoterreno con las llaves puestas, así que se suben y se marchan a toda prisa, cuando llevan un rato en marcha el vehículo robado se para, y estos se bajan a investigar que ha pasado…, uno mira delante abriendo el capo…, y gritando:
- Anda…, ¡Si nos han robado el motor…,!
- El otro mira detrás abriendo el maletero, y dice:
- Tío…,¡ No te preocupes, que aquí atrás hay uno de repuesto!!!!
Esto son dos presos en una cárcel, y uno le pregunta al otro:
- ¿Y tu, porque estas aquí??
- El otro le responde
- Tío…, ¡Porque no me dejan salir, sino, aquí iba a estar yo!!!
Dos amigas presas se encuentran en el patio de la cárcel, una de ellas muy enfadada…, vamos enfadadisima, y la amiga le pregunta:
- ¿Pero que te pasa, por qué estas tan enfadada?
- ¡Estoy muy…, muy indignada!, ¡Me han echado 40 años, y sólo tengo 25!
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